Pažljivo samosaosjećanje kao protuotrov za anksioznost COVID-19

Poslednjih dvanaest meseci je nesumnjivo bilo teško. Iako svi prolazimo kroz istu oluju zatvaranja s često skrivenom, ali uvijek prisutnom tjeskobom povezanom s COVID-19, držimo se vlastitih individualnih splavova, čamaca i plovila. Kako je društveni kontakt ponovo smanjen, ljudi kojima se obraćamo za perspektivu i brigu mogu izgledati daleko, ali pritisak posla, brige o djeci i financijskih obaveza je jednako velik kao i uvijek prije. 


Kada se sve više i više barijera, odgovornosti i promjena neuredno sipa na naše ionako prepune tanjire, lako je skliznuti na mjesto samokritike, prosuđivanja i poređenja. Dok pucanje biča na sopstvenom boku može biti efikasan način da se održite u pokretu, na kraju je neodrživo grditi sebe da postanete bolji zaposlenik, šef, učitelj kućne škole ili partner. 


Postoji još jedan način da održimo svoju ravnotežu koji ne uključuje stalnu procjenu koliko smo produktivni, vrijedni ili dobri: prakticiranje svjesnog samosaosjećanja.


 


Šta je samosaosjećanje?

 


U svom najjednostavnijem mogućem obliku, samosaosjećanje znači da se prema sebi ponašate kao prema dobrom prijatelju koji vas je pozvao u vrijeme krize. Vaš prijatelj je možda totalno uprskao radeći nešto glupo, ili se uvalio u vruću vodu preuzimajući ulogu s kojom nisu dobro opremljeni, ali je malo vjerovatno da biste ih zamjerili zbog toga ili razmišljali o njihovim nedostacima.


Na primjer, zamislite da vam najbolja prijateljica zvoni. Ona se bori sa suživotom sa svojim partnerom i svojim nemilosrdnim Zoom rasporedom u svom skučenom stanu. Razgovor ide ovako:


 


"Hej, kako si?" kažeš, podižući slušalicu. 


 


„Stvarno mi uopšte ne ide dobro“, kaže ona, jasno u suzama, „izluđuje me što sam zatvorena u ovom stanu sa Lukeom po ceo dan i zaostajem u poslu. Jednostavno nema načina da se usredsredimo kada je na sastancima, a mi se zezamo po ceo dan. Jutros smo se posvađali oko vrećica čaja u lavabou i dobio sam e-mail od svoje šefice da je trenutno zabrinuta za moj učinak. Jednostavno se ne snalazim. Ne znam šta da radim.”


 


Zakolutate očima na samozadovoljstvo i kažete: „Pa da budem potpuno iskren, mislim da si prava kraljica drame. Spavate više nego inače, sada nemate toliko dugo putovanje na posao za kojim ste uvijek stenjali, a stan vam je savršeno dobre veličine. Imate kompjuter i štampač i siguran sam da bi vam bilo mnogo bolje da imate planer i da se trudite da ga koristite. Čini se da se svi ostali u vašoj kancelariji snalaze. Nisam iznenađen što se Luke nervira na tebe zbog ovog samosažaljevanja i tvojih prokletih vrećica čaja posvuda. Vaš šef je u pravu, posao vam opada i nema izgovora. Ne znam ni zašto gubiš vrijeme pričajući sa mnom kad imaš toliko posla. Samo se uhvati. Patetično je”


 


Nema šanse da biste ikada razgovarali s nekim do koga vam je stalo na tako opak način, ali čudno je da se mnogi od nas automatski podvrgavaju sličnim tiradama više puta dnevno. Što je još čudnije, nekako mislimo da bi nam guranje ove trnovite grane u žbice moglo pomoći da dobijemo značajan zamah. 



Cilj samosaosećanja je da naučimo da sebi pružimo istu brigu koju bismo pružili dobrom prijatelju kada se borimo. Umjesto da se rušimo, podsjećamo se da dajemo sve od sebe u teškim okolnostima i da se, kao i svaki drugi čovjek, borimo i griješimo. 


Pažljivo promatranje bolnih osjećaja koji nastaju može nam pomoći da priznamo svoju patnju bez da je pojačavamo ili dramatizujemo, a ovaj korak unazad može nam omogućiti da zauzmemo mudriji, ljubazniji i korisniji stav. 


 

Kako su svesnost i samosaosećanje povezani

 


Bez priznavanja ili uočavanja naše patnje nemoguće je obraditi je i uspostaviti ljubazniji, konstruktivniji unutrašnji monolog. Svesnost (potpuno prisustvo u trenutku bez prosuđivanja) omogućava nam da prihvatimo teška ili neprijatna iskustva, dok nas samosaosećanje poziva da se prema sebi ponašamo ljubazno i ​​razmišljamo o tome šta nam je zaista potrebno. 


Svesnost nas pita "šta trenutno doživljavam?" a samosaosjećanje nas pita "šta mi treba u ovom trenutku?"


Koliko god da naša reakcija na ovo drugo može biti „razbadanje u guzicu“, ako zaista shvatimo šta nas uzrokuje da se osjećamo pod stresom ili uznemireni, vjerojatnije je da ćemo odgovoriti nečim razumnijim kao što je uzbudljiv razgovor. ili podsjetnik da smo ljudi i da radimo najbolje što možemo. 


I svjesnost i samosaosjećanje omogućavaju nam da živimo s manje otpora prema sebi ili iskušenjima koja nam život može baciti. Kada se ne borimo sa samim sobom i svojim uočenim nesavršenostima, imamo više energije da rastemo, napredujemo i, što je najvažnije, osjećamo se bolje. 


 


Nije li ovo samo prerušeno samosažaljenje?

 


Na Zapadu, posebno u samozatajnom, ukočenom području gornje usne u Velikoj Britaniji, na prakse poput svjesnog samosaosjećanja često se gleda sa sumnjom i miješa sa negativnijim pojavama. 


Jedna od najvećih optužbi je da je samosažaljenje zapravo samo samosažaljenje u haljini novog doba, ali samosaosjećanje zapravo može zaštititi mentalitet žrtve. 


Dok samosažaljenje kaže „jadan ja“, svjesno samosaosjećanje potiče prepoznavanje da je život ponekad težak za svakoga i da je prirodno da doživljavamo trenutke zbog kojih se osjećamo izgubljeno i preplavljeno. 


 


Zašto svjesno samosaosjećanje funkcionira?

 


Neuroznanost o tome zašto svesno samosaosećanje funkcioniše dovoljno je sveobuhvatna da izgradi čitavu istraživačku karijeru, ali se može razbiti pojednostavljenim pogledom na najkomplikovaniju stvar u poznatom univerzumu; naš mozak. 


Naš najstariji i najprimitivniji moždani sistem je područje koje se bavi stresom i našim odgovorom na borbu, bijeg, zamrzavanje. Ovo reptilsko područje vidi prijetnju i reaguje na nju takvom brzinom da nemamo vremena da je racionaliziramo. Iako bi ovo moglo spasiti naše živote tako što bi nas natjeralo da iskočimo sa puta jurećeg vozila, a da nismo ni svjesni da to činimo, to nas također može uvući u instinktivne spirale stresa. Kao odgovor, možemo se ili boriti protiv sebe (samokritika), pobjeći (izolacija, potiskivanje ili ignoriranje problema) ili se zamrznuti (odlaganje, osjećaj zaglavljenosti i nemogućnosti da krenemo).


Osvješćivanje ovih reakcija bez osuđivanja ili kritike kroz pažljivost može nam pomoći da svoj "emocionalni" mozak stavimo na mrežu. Ponekad poznato kao mozak sisara, ovo područje nam omogućava da brinemo o drugima i sebi. Prakticiranjem svjesnog samosaosjećanja, možemo smanjiti reakciju na stres i umanjiti sveobuhvatni utjecaj borbe, bijega, smrzavanja. 


Prema riječima stručnjaka za svjesno samosaosjećanje, Dr. Kristin Neff i Christopher Germer:


 


„Kada praktikujemo samosaosećanje, deaktiviramo sistem odbrane od pretnji i aktiviramo sistem brige. Oslobađaju se oksitocin i endorfini, što pomaže u smanjenju stresa i povećava osjećaj sigurnosti i sigurnosti.”


 


Iako bi se u početku moglo činiti neprirodnim (svjesno samosaosjećanje je ipak praksa!), kada se prema sebi odnosimo sa saosjećanjem i podrškom u teškim i teškim trenucima, stvari se polako počinju mijenjati. Prigrlivši sebe i svoje živote, bradavice i sve ostalo, može nam pružiti otpornost potrebnu da prebrodimo oluju i zablistamo nakon kiše. 


 


Naslovna slika: Flickr/le vent le cri